Humor

Habra crisis o no pero un poco de humor nunca viene mal.

Riete un poco porque el que rie mejora su vida en todos los aspectos… ¡¡¡y si no es asi, pues por lo menos esta de buen humor!!!!

¡Ah, y no seas egoista! ¡cuentanos tambien un algo que haga reir!

Abajo puedes leer los chistes que los visitantes han ido aportando o bien puedes hacer click en el enlace siguiente para ir a la seccion de “humor” del sitio.

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35 respuestas a Humor

  1. admin dijo:

    Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:
    – Pero que te pasa? Porque estas así?
    Entonces el otro temblando le explica:
    -Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…
    – Y donde duermes?
    – En los bigotes del motociclista.
    – Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tenes que ser mas lista, como yo…
    – Y tu donde duermes?
    – Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y… es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escuchame, haceme caso.
    – Si, tienes razón, lo voy a intentar.
    Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío.Entonces el otro le pregunta:
    – Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?
    – Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi…
    – YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!
    – Me desperte en los bigotes del motociclista…!!!!!!!

  2. Ernesto dijo:

    Va un hombre y se muere!!!!
    Moreleja, que no vaya!!!!
    Jajajajajajaja

  3. admin dijo:

    Ahi va uno de AVIONES de mi entrañable amigo Jose Carlos GC

    En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
    Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal….
    NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno…
    Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones………
    Y uno de los pasajeros grita:
    ¡¡Eso no es nada, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!…..
    Jajajajajajajaja

  4. admin dijo:

    Y otro del mismo amigo, tambien de aviones:
    Despega un vuelo.
    El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
    Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
    Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a ver si hago “algunas cosas” con la azafata, de esss que te dejan muerto,… jejejejejeje.
    La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
    ¿ A dónde va la calentorraa ?…….. ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
    Jajajajajajaja

  5. admin dijo:

    Y ya el ultimo de mi amigo por hoy, tambien de aviones:
    Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
    De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
    Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
    Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
    En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
    ¡ El día que los pasajeros no griten…………. no la contamos !!!!
    Jajajajajaja y mas jajajajajaja!

  6. admin dijo:

    Uno de politicos!!!!
    Un médico Israelita comenta:
    ‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
    testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
    buscando trabajo’.
    Un médico alemán comenta:
    ‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
    la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.
    Un médico ruso comenta:
    ‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
    sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
    semanas, ambas están buscando trabajo’.
    A lo que el médico ESPAÑOL responde:
    ‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
    en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
    lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

    Jajajajaja, riete que con la que esta cayendo es la unica manera de sobrevivir!!!

  7. José Carlos G.C. dijo:

    DICCIONARIO DEL BANCO CON HUMOR

    CLIENTE———————- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en ‘Mosca Cojonera’.

    CLIENTE POTENCIAL——– Cliente a quien pagamos el desayuno.

    AUXILIAR——————– Licenciado en CC. Económicas, o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

    FONDO DE RENTA VARIABLE-Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

    FONDO DE RENTA FIJA—— Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

    FONDO MIXTO————— Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

    FONDO GARANTIZADO—— Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

    DEPÓSITO ESTRUCTURADO-Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.

    DEPÓSITO REGALO———– Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

  8. José Carlos G.C. dijo:

    Un bello ejemplo: NELLY

    ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS.

    (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).

    TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

    CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
    -¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?

    EL 80% LEVANTÓ LA MANO.

    EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.

    TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

    -SEÑORA NELLY… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?.

    -YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.

    -SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
    -99 RESPONDIÓ.

    LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.

    -OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

    LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

    -PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE ………

  9. admin dijo:

    El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
    ministro chino:
    – Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
    en España.

    El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió: – Siempre nos
    confunden… nosotros somos chinos…
    Los kamikazes son los japoneses…

    (Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la
    cruda realidad española)

  10. José Carlos G.C. dijo:

    ——————————————————————————–

    ” EL SORDO”

    Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
    dólares de la caja.

    El Contador era sordomudo.
    Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
    una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

    Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
    Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

    El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te
    llevaste?

    La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
    Contador, que a su vez respondió con señales.
    – Yo no sé de que están hablando.
    La Abogada lo tradujo para el jefe.
    – El dice que no sabe de que le hablamos.
    El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
    contador, gritando:
    – Pregúntale de nuevo…
    La Abogada por medio de señales le dijo:
    – El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
    El Contador respondió con señales:
    -Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
    está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
    calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara
    en dos meses.

    El mafioso le preguntó a la Abogada.
    – ¿Qué dice?
    La Abogada respondió:
    – Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de
    morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo….;

    Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera confiar en ellas , el diablo no tendría cuernos.

  11. José Carlos G.C. dijo:

    EL DENTISTA…

    El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

    —Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…

    —Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…

    —No doctor… No soporto tener la máscara de gas en la cara…

    El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

    —Con las pastillas no hay problemas… ¿Qué es lo que acabo de tomar?

    —Viagra… -dice el dentista-.

    —¿Viagra?… ¿Para qué me dio viagra?

    — Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…

  12. José Carlos G.C. dijo:

    Chiste de vascos

    Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50×15)y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.”Lo has hecho muy bien hasta ahora” le dice Carlos Sobera, “pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil… ¿quieres continuar?””Aupi” dice Iñaki, “vamos allá””¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?”A: GorriónB: TordoC: UrracaD: Cuco”Joder, no tengo ni idea”, dice Iñaki, “así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigoPatxi en Azpeitia.Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.”Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia” dijo Patxi, “El Cuco es…”””¿Y estás seguro o así?””Estar lo estoy, ayvalahostia”Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, “Ya voy a poner la D el cuco””¿Es tu última respuesta?” le dice Sobera “Aupa que si” le responde Iñaki.¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.” Marca la D el cuco ya de una puta vez”.Hay una larga,………., larga pausa, y entonces el presentador grita “¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el Batzoki de Azpeitia.”Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?””Porque vive en un reloj, la hostia”

  13. José Carlos G.C. dijo:

    LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO……..

    El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

    Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

    – Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

    La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

    – A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño…

    El pequeño dijo ,

    – “Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

    Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:

    – Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !…… y la maestra quiere hablar contigo….

  14. José Carlos G.C. dijo:

    LOS POLÍTICOS

    Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a
    alguien en la calle:

    Conductor
    ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
    media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

    Peatón
    – Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de
    la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

    Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.

    Peatón -Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

    Conductor – M uy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero
    “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

    Peatón -Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

    Conductor – En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

    Peatón
    – Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede
    cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
    exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora,
    por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

  15. admin dijo:

    Jopeta JC… ¿Estas a tope no?
    Jajajajaja
    Muy buenos tu chistes
    Saludos

  16. José Carlos G.C. dijo:

    Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
    – Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
    A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
    – Sí, una vez me emborraché y me trinqué a un loro… Y justamente me preguntaba…. No serás mi hijo?

    CON DOS ” PARES ” EL ABUELO!!!!

  17. José Carlos G.C. dijo:

    Cómo consiguió Adán a Eva

    No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
    Nothing like a good Bible story to make your day.

    Adán andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy solito…
    Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely..

    Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
    So, God asked him, ‘What’s wrong with you?’

    Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
    Adam said he didn’t have anyone to talk to.
    Dios se propuso darle compañía a Adán …
    God said that He was going to make Adam a companion

    y que sería una mujer
    and that it would be a woman.

    Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí
    He said, ‘This pretty lady will gather food for you, she will cook for you,

    Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
    and when you discover clothing, she will wash them for you

    Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
    She will always agree with every decision you make and she will not nag you,

    y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
    and will always be the first to admit she was wrong when you’ve had a disagreement.

    Ella te adorará y reverenciará!
    She will praise you!

    Cuidará de tus hijos
    She will bear your children.

    y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles
    and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them.

    Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo
    ‘She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it.’

    Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
    Adam asked God, ‘What will a woman like this cost?’
    “Te costará un brazo y una pierna”
    ‘An arm and a leg.’

    Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
    Then Adam asked, ‘What can I get for a rib

    Y ya sabes el resto de la historia…!!!

    Of course the rest is history….. …….!! !!

  18. José Carlos G.C. dijo:

    En la funeraria un gitano pregunta:

    -¿Y, de qué murió pues el Manué?
    Y otro le contesta:

    -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero ¡¡no dice con quién!!
    …………………………………………………………………………………………………………………………………….

    Un hombre, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El hombre no aguanta y le dice:

    – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

    Y el vago, sin moverse, le contesta:

    – La envidia también, cabr…….ito

  19. José Carlos G.C. dijo:

    QUIERO SER VASCO ( SIN ACRITUD)

    Érase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
    Buenas doctor, que quería ser vasco.
    ¿Y eso?
    Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
    Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
    Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
    Buenas
    doctor, que quería ser vasco.
    No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
    En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
    ¡Despierte! ¡despierte!
    -…….¿Si?…..
    ¿Está usted bien?
    ¡Calla rediossss! y trae la bota y unas chuleticas de ternasco.
    ¡¡VIVA ARAGÓN!!!

  20. José Carlos G.C. dijo:

    La madre superiora

    La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

    Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

    Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

    Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

    Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

    La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

    Las monjitas le dijeron:

    “Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

    Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

    “No vendáis la vaca”.

  21. José Carlos G.C. dijo:

    ——————————————————————————–

    Palabras desordenadas.

    Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

    El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

    Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

    La marde que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio praa ndaa

  22. José Carlos G.C. dijo:

    Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
    “Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
    que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
    donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
    mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela
    donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía …”

    La secretaria le interrumpe:
    “Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
    la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

  23. José Carlos G.C. dijo:

    EL PASTOR

    Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
    – No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
    El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
    A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
    – Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
    – Están a la sombra – contesta la mujer.
    El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
    A la mañana siguiente:
    – Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
    – Están a la sombra – contesta la mujer.
    El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
    – Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
    – ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon …!!!

  24. José Carlos G.C. dijo:

    UN POCO DE HUMOR.

    Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

    …//…

    Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
    _______________

    UNOS CORTITOS

    DE MÉDICOS

    – ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
    – Desde cachorro, doctor.
    …//…

    – Doctor, tengo complejo de fea.
    – De complejo nada.

    …//…

    – Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    – ¿No será que bebe demasiado alcohol?
    – ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

    …//…

    – Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
    – Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

    …//…

    – Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

    – Llévesela con usted.

    …//…

    – Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

    – Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

    …//…

    – No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

    – El dedo fracturado…

    …//…

    – Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

    – Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

    …//…

    Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

    El doctor le pregunta cómo se siente.

    – Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

    El doctor piensa por un momento y dice:

    – Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

    – Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

    – A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

    LA VELA

    La Sra. Donovan caminaba por la calle O’Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

    El padre le dijo:

    – Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

    – Efectivamente padre, soy yo.

    – ¿Y no han tenido niños aún?.

    – No padre, aún no.

    – Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

    – ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

    Y ambos siguieron su camino.

    Años más tarde se encontraron nuevamente.

    El sacerdote preguntó:

    – Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

    – Muy bien, padre..

    – Y dígame, ¿han tenido niños ya?

    – ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

    – ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

    – Camino de Roma, a ver si puede apagar la puñetera vela.

  25. José Carlos G.C. dijo:

    Un viejo tenía un lago en su finca.

    Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

    Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..

    Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

    Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

    Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

    Una de las mujeres gritó:

    -¡No saldremos mientras usted no se aleje!

    El viejo respondió:

    -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

    Levantando el cesto, les dijo:

    – Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo….

    Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

    ———————————————-

    Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

    A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos?

    – Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

    MORALEJA: No hay grandes problemas… sino grandes soluciones.

    ——————————————–

    ¿QUÉ ES EL ÉXITO?

    Éxito es:

    -A los 3 años,… no mearse.

    -A los 6 años,… recordar lo que hiciste en el día.

    -A los 12 años,… tener muchos amigos.

    -A los 18 años,… tener carnet de conducir.

    -A los 20 años,… tener relaciones sexuales.

    -A los 35 años,… tener mucho dinero.

    -A los 50 años,… tener muchísimo dinero.

    -A los 65 años,… tener relaciones sexuales.

    -A los 70 años,… tener carnet de conducir.

    -A los 75 años,… tener muchos amigos.

    -A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.

    -A los 85 años,… no mearse.

    Hay que joderse…. ¡Las vueltas que da la vida!

  26. Mahalia dijo:

    You’ve got it in one. Couldn’t have put it btteer.

  27. Menos mal que alguien pone algo de humor en estos momentos de crisis. Nadie ha dicho que no podamos reir. Sino .. mal vamos. Enhorabuena. pablo

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